معلومة

البحث عن السعادة في مسح الزواج وفقًا للعيش / عدم العيش معًا قبل الزواج

البحث عن السعادة في مسح الزواج وفقًا للعيش / عدم العيش معًا قبل الزواج


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

هل تعرف أي نتائج بحث / استقصاء تقارن مدى سعادة الناس في الزواج (بعد بضع سنوات) مقارنة الزيجات التي عاشت معًا قبل الزواج والعيش بشكل منفصل؟

هناك العديد من الدراسات حول مقارنة معدل الطلاق بين الأزواج الذين يعيشون أو لا يعيشون معًا قبل الزواج ، لكن أعتقد أن هناك عيبًا خطيرًا - الآراء الدينية يمكن أن تجعل الأزواج لا يزالون يعيشون معًا في الزواج على الرغم من أنهم يشعرون بالتعاسة. أعتقد أن الشعور بالسعادة يمكن أن يكون إحصائيًا أكثر إثارة للاهتمام.

هل المعاشرة قبل الزواج مرتبطة بالرضا الزوجي اللاحق؟


ذكرت دراسة ، في الثمانينيات ، أن ارتبط التعايش غير المتزوج قبل الزواج بانخفاض الرضا الزوجي "بشكل ملحوظ"، ولكن لم يبلغ عن حجم التأثير. كما أفادوا بذلك مدة المعاشرة غير المتزوجة لا علاقة لها بالرضا الزوجي(ديماريس وليزلي ، 1984). ذكرت دراسة لاحقة أجراها المؤلف الرئيسي نفسه من التسعينيات ذلك تعايش غير المتزوجين توقع الطلاق في وقت لاحق بعد السيطرة على الوقت في الاتحاد (DeMaris and Rao ، 1992) ، والتي أدرجتها لأن الوقت في الاتحاد يمكن أن يكون عاملاً مربكًا ولم أجد دليلًا مباشرًا.

قدم Wydick (2007) وصفًا نظريًا للعبة حول السبب في أن التعايش غير المتزوج قد يؤدي إلى انخفاض نسبي في الرضا الزوجي الذي لست مؤهلاً لتقييمه ، لكن الورقة تستشهد بعدد من الدراسات التجريبية التي تدعم أطروحة DeMaris القديمة ، لذلك قد تكون هذه الورقة أيضًا لبعض الاهتمام.

لا للتكهن ، لكن هذا مفاجئ بالنسبة لي بشكل شخصي. عندما بدأت البحث عن الأدب ، كنت واثقًا من أن الفكرة كانت هراء ، وها نحن هنا.

مراجع

  • DeMaris، A.، & Leslie، G. R. (1984). التعايش مع زوج المستقبل: تأثيره على الرضا الزوجي والتواصل. مجلة الزواج والأسرة ، 77-84.
  • DeMaris، A.، & Rao، K.V (1992). المعاشرة قبل الزواج والاستقرار الزوجي اللاحق في الولايات المتحدة: إعادة تقييم. مجلة الزواج والأسرة ، 178-190.
  • ويديك ، ب. (2007). كانت الجدة على حق: لماذا يقوض التعايش الرضا في العلاقات ، ولكنه يتزايد على أي حال. Kyklos، 60 (4) ، 617-645.

شكرا لك!

يقول المؤلف المشارك في الدراسة مارك ويسمان ، أستاذ علم النفس وعلم الأعصاب في جامعة كولورادو بولدر ، إن هناك عدة طرق يبدو أن الزواج الجيد يحسن الصحة. يقول ويسمان ، لسبب واحد ، قد يشجع المتزوجون أزواجهم على تبني عادات صحية مثل الأكل الجيد وممارسة الرياضة ورؤية الطبيب بانتظام.

ولكن هناك أيضًا عددًا من الطرق التي يبدو أن الزواج الداعم لها يساعد في الصحة النفسية ، والتي تُترجم أيضًا إلى الرفاه الجسدي. بشكل عام ، يوفر الزواج & # 8220 للأشخاص أدوارًا وهوية ذات مغزى ، وهدفًا في الحياة ، وإحساسًا بالأمان ، & # 8221 يقول ويسمان. & # 8220 قد يؤثر هذا النوع من العوامل النفسية على الصحة. & # 8221 الزيجات القوية على وجه الخصوص قد تحسن & # 8220 الصحة العقلية والرفاهية ، والتي نعلم أنها مرتبطة بالصحة الجسدية ، & # 8221 يقول ويسمان.

أخيرًا ، يقول ويسمان إن الزواج السعيد يوفر درجة من الدعم الاجتماعي تفوق تلك التي يقدمها الأصدقاء والعائلة ، ويظهر الكثير من الأبحاث أن الدعم الاجتماعي جزء لا يتجزأ من الصحة الجيدة. & # 8220A الزواج عالي الجودة يمكن أن يكون بمثابة حاجز ضد الضغوط المزمنة أو الحادة في الحياة ، & # 8221 يقول ويسمان. يميل المتزوجون إلى قضاء المزيد من الوقت معًا أكثر من أي شخص آخر ، & # 8220 لذا نعتقد أن هناك & # 8217s شيء أكثر تحديدًا حول العلاقة الزوجية بالنسبة للعلاقات الاجتماعية الأخرى. & # 8221

هذا & # 8217s اكتشاف مشجع إذا كان زواجك سعيدًا ، لكن كل هذا الوقت معًا يمكن أن يأتي بنتائج عكسية إذا لم يكن اتحادك & # 8217t قويًا جدًا. تم ربط الزيجات غير السعيدة بكل شيء بدءًا من زيادة مخاطر الإصابة بأمراض القلب إلى ارتفاع ضغط الدم و [مدش] ، لذا فإن صحة شراكتك يمكن أن تعكس صحتك.


2. لديه هوس جديد

إذا بدأ زوجك في تخصيص معظم وقت فراغه للعب الجولف أو ممارسة الرياضة أو ممارسة ألعاب الفيديو أو ممارسة هوايات أخرى على حساب علاقتكما ، فهذا مؤشر واضح على وجود مشكلة.

إذا كان زوجك لا يشعر بالراحة في المنزل ، فسوف يبذل قصارى جهده لتقليل مقدار الوقت الذي يقضيه في المنزل ومعك.

الأزواج لديهم عتبة لمقدار الوقت الذي يمكنهم تحمله بعيدًا عن شريكهم.

لذلك ، عندما يبدأ زوجك في تكريس المزيد والمزيد من الوقت للعمل والأصدقاء والاهتمامات الأخرى ، فإنه يرسل رسالة مفادها أنه غير سعيد في الزواج.


فهل العيش معا قبل الزواج مرتبط بالطلاق أم ماذا؟

أواخر الشهر الماضي ، مجلة الزواج والأسرة نشرت أ دراسة جديدة مع نتيجة تنذر بالخطر إلى حد ما: الأزواج الذين عاشوا معًا قبل الزواج كان لديهم معدل طلاق أقل في السنة الأولى من زواجهم ، لكن معدل الطلاق كان أعلى بعد خمس سنوات. وقد دعمت الأبحاث السابقة التي تربط بين المعاشرة قبل الزواج وزيادة خطر الطلاق.

ولكن بعد أسبوعين فقط ، نشر مجلس العائلات المعاصرة - وهي مجموعة غير ربحية في جامعة تكساس في أوستن - تقريرًا أبلغ عن التي توصلت إلى الاستنتاج المعاكس تمامًا: يبدو أن المعاشرة قبل الزواج تؤدي إلى تكوين أزواج أقل يحتمل الطلاق. من الخمسينيات إلى السبعينيات من القرن الماضي ، كتب المؤلف ، أرييل كوبربيرج ، أستاذ علم الاجتماع بجامعة نورث كارولينا في جرينسبورو: "أولئك الذين كانوا مستعدين لانتهاك الأعراف الاجتماعية القوية للتعايش ... كانوا أيضًا أكثر عرضة لانتهاك الأعراف الاجتماعية المماثلة بشأن الطلاق". . ولكن مع ارتفاع معدل المعاشرة قبل الزواج إلى حوالي 70 في المائة ، "تلاشى ارتباطه بالطلاق. في الواقع ، منذ عام 2000 ، تم بالفعل ربط المعاشرة قبل الزواج بـ a أدنى معدل الطلاق ، بمجرد احتساب عوامل مثل التدين والتعليم والعمر عند الإقامة المشتركة ".

ليس من المستغرب أن تتوصل الدراسات المعاصرة حول نفس الموضوع إلى استنتاجات معاكسة ، ولكن من المدهش إلى حد ما بالنسبة لهم أن يفعلوا ذلك بعد تحليل الكثير من نفس البيانات. حللت كلتا الدراستين عدة دورات من المسح الوطني لنمو الأسرة ، وهي مجموعة بيانات طولية من النساء (والرجال ، بدءًا من عام 2002) الذين تتراوح أعمارهم بين 15 و 44 عامًا ، على الرغم من أن دراسة كوبربيرج تتضمن بعض البيانات من استطلاع آخر أيضًا. وهذه ليست المرة الأولى التي يتوصل فيها الباحثون إلى استنتاجات مختلفة حول الآثار المترتبة على التعايش قبل الزواج. تمت دراسة هذه الممارسة لأكثر من 25 عامًا ، وكان هناك خلاف كبير منذ البداية حول ما إذا كانت المعاشرة قبل الزواج تزيد من خطر الطلاق بين الأزواج. الاختلافات في منهجيات الباحثين وأولوياتهم مسؤولة عن بعض هذا الخلاف. ولكن في القصة الغريبة التي لا تزال تتطور حول ما إذا كانت المعاشرة تؤثر أو لا تؤثر على احتمالات الطلاق ، قد تلعب الذاتية من جانب الباحثين والجمهور دورًا رائدًا أيضًا.

بعد دراسة تاريخية من عام 1992 اقترح ارتباط بين العيش معًا والطلاق ، قامت سلسلة من الدراسات اللاحقة بالتحقيق في سبب حدوث ذلك. حدسيًا ، يجب إجراء تجربة للعيش معًا قبل الزواج يزيد استقرار العلاقة. دراسة واحدة من هذا القبيل تساؤل ما إذا كانت العلاقة بين التعايش والطلاق نتاج الاختيار: هل يمكن أن يكون الأشخاص الذين كانوا أكثر عرضة للنظر في الطلاق خيارًا أكثر احتمالية للعيش معًا غير متزوجين؟

ومع ذلك ، على مر السنين ، بدأ العديد من الباحثين في التساؤل عما إذا كانت النتائج السابقة التي ربطت المعاشرة بالطلاق من بقايا وقت كان العيش معًا قبل الزواج أمرًا غير تقليدي. في الواقع ، نظرًا لأن التعايش أصبح أكثر تطبيعًا ، فقد لم يعد يرتبط ارتباطًا وثيقًا بالطلاق. أشار Steffen Reinhold ، من معهد أبحاث اقتصاديات الشيخوخة بجامعة مانهايم ، في دراسة أجريت عام 2010 إلى أنه في البلدان الأوروبية ، اختفى الارتباط عندما وصل معدل المعاشرة قبل الزواج بين البالغين المتزوجين إلى حوالي 50٪ ويبدو أن الولايات المتحدة لديها وصلت للتو إلى هذه العتبة. في عام 2012 ، أجريت دراسة في مجلة الزواج والأسرة خلصت إلى أن "منذ منتصف التسعينيات ، سواء كان الرجال أو النساء يتعايشون مع أزواجهم قبل الزواج لا علاقة لها بالاستقرار الزوجي". هذه هي نفس المجلة التي نشرت للتو دراسة وجدت عكس ذلك.

لدى جالينا رودس ، عالمة نفس في جامعة دنفر ، بعض النظريات حول سبب صعوبة استخلاص تأثير التعايش ، إن وجد ، على الاستقرار الزوجي. أولاً ، كما تقول ، من الصعب دراسة الطلاق بطرق مفيدة و دقيقة ، لأن أفضل مجموعات البيانات تستغرق وقتًا طويلاً لتجميعها. كثير من الناس لا يطلقون حتى سنوات عدة في زواجهما ، وتطورت الأعراف الاجتماعية حول التعايش في الولايات المتحدة بسرعة ، لذلك "إذا درسنا مجموعة من الأشخاص الذين تزوجوا قبل 20 عامًا ، بحلول الوقت الذي تتوفر لدينا فيه البيانات حول ما إذا كانوا قد حصلوا على الطلاق أم لا ، قال لي رودس: "إن خبرتهم في العيش معًا وخبرتهم في الأعراف الاجتماعية حول العيش معًا تعود إلى 20 عامًا." بعبارة أخرى ، بحلول الوقت الذي يكون لدى الباحثين بيانات طولية كافية لمعرفة ما إذا كان أحدهما مرتبطًا بشكل مفيد بالآخر ، فإن المعايير الاجتماعية التي شكلت النتائج لن تكون مفيدة للأزواج اليوم الذين يحاولون معرفة كيف يمكن أن تؤثر التعايش على علاقتهم. وهكذا ، قال رودس ، تميل الدراسات الطولية إلى رسم صورة كاملة للعلاقة بين العيش معًا والطلاق ، بينما تخبر الأمريكيين اليوم القليل عن الوقت الذي يعيشون فيه بالفعل.

يعتقد رودس أن الدراسات يجب أن تأخذ في الاعتبار نوايا الأزواج عندما ينتقلون معًا - وهو أمر لم تفعله أي من الدراسات المنشورة مؤخرًا. كما وجدت هي وزميلها سكوت ستانلي في بحثهما الخاص ، عند تحليل الأزواج فقط الذين ينتقلون معًا بنية الزواج ، وبالتالي استبعاد أولئك الذين يتجنبون الزواج أو يريدون فقط توفير المال على الإيجار ، فإن مخاطر الطلاق المتزايدة يختفي. وذلك لأن العيش معًا - والذي ينتج عنه غالبًا إيجار شقة مشتركة أو ملكية منزل ، أو حضانة مشتركة للحيوانات الأليفة ، أو على الأقل تراكم مشترك للأشياء - يجعل كسر التحدي اللوجستي أكبر.

تقول: "ينتقل بعض الأزواج معًا دون أن يكون لديهم بالفعل خطة لعلاقتهم ، ويمكن أن" ينتهي بهم الأمر "بالزواج على الرغم من أنهم قد لا يفعلون ذلك إذا لم يكونوا يعيشون معًا". وهذا بدوره يؤدي إلى انخفاض درجة الرضا الزوجي وزيادة مخاطر الطلاق.

ولكن مثل جوستين ليهميلر ، باحث في الجنس في معهد كينزي و مؤلف الكتاب قل لي ماذا تريديقول ، قد يكون هناك المزيد من الجدل الأكاديمي حول التعايش من مجرد الخلافات حول المنهجية أو التحليل.

قال لي: "لا نتحدث فقط عن النتائج المختلفة التي نتحدث عنها باستخدام نفس البيانات وإظهار نتائج مختلفة". يتعلق الأمر بـ: "حكم من نثق أكثر؟"

أحد الأسباب التي تجعل Lehmiller يعتقد أن المعاشرة قبل الزواج قد تكون مثيرة للجدل بين الباحثين هو أن هذه الممارسة مثيرة للجدل بشكل عام. تاريخياً ، كان الأمر مستهجن ثقافياً - فهو ، بعد كل شيء ، إشارة غير اعتذارية للعالم الخارجي بأن الجنس قبل الزواج يتم في منزل معين. في العديد من الأماكن ، لا تزال هذه الوصمة قائمة حتى يومنا هذا ، مما قد يمنح الدراسات التي تربطها بالزيجات غير الناجحة بعض القوة للبقاء.

قال ليميلر: "تميل المعتقدات الشعبية إلى الموت بشدة ، حتى في مواجهة الأدلة التي قد تثبطها". "قد يرغب بعض الناس في تصديق أشياء معينة حول تأثير العيش معًا قبل الزواج ، وربما نابعًا من معتقدات دينية أو أخلاقية."

لكن رودس رفض الاقتراح القائل بأن بعض التحيز تجاه تأكيد معتقدات الباحثين قد يكون له تأثير. قالت "بشكل عام يمكن أن يكون هذا صحيحًا في علم النفس وعلم الاجتماع في أي مجال علمي ، أعتقد أن هذا يمكن أن يحدث". "ولكن نظرًا لوجود مثل هذا الجدل المحتدم ، أراهن على أن الباحثين الجيدين حريصون جدًا بشأن ما ينشرونه في النهاية."

بينما يتجه الباحثون نحو فهم أكثر دقة لما يعنيه التعايش لمستقبل الشركاء الرومانسيين غير المتزوجين ، هناك عدة عوامل يجب أخذها في الاعتبار بشكل عاجل ، وفقًا للخبراء الذين تحدثت معهم. قال Lehmiller إن دراسات التعايش يجب أن تبدأ العمل مع مجموعات البيانات التي تشمل الأزواج من نفس الجنس والابتعاد عن المساواة بين استقرار الزواج ونجاحه. وقال: "لدى بعض الناس آراء حول الزواج تدفعهم إلى البقاء في زواج حتى لو لم يكن مرضيًا". بعبارة أخرى ، لا يعني استمرار الزواج بالضرورة أنه أفضل نتيجة لكلا الطرفين.

ومع ذلك ، يعتقد رودس أن البحث يجب أن يعترف بالعديد من الطرق المتزامنة التي يتغير بها الزواج نفسه مقابل المواقف المعيشية للأزواج فقط قبل أن يعقدا قرانهما. مع ارتفاع متوسط ​​العمر عندما يتزوج الأمريكيون ، يرتفع ذلك أيضًا متوسط ​​عدد الشركاء الجنسيين للأمريكيين قبل الزواج. قالت إن الناس ببساطة يختبرون المزيد قبل الالتزام بشريك واحد مدى الحياة ، وتتغير توقعات المؤسسة وفقًا لذلك. مع نضوج البحث حول أسباب الزواج والبقاء متزوجين ، من المهم أن يفكر الباحثون فيه الكل تلك التجارب قبل الزواج لها تأثير إجمالي على الزواج والعائلات. قالت: "التعايش هو مجرد جزء منه". "هناك مشهد أكبر علينا أن نفكر فيه."


5 علامات تنبئ بالطلاق حسب علم النفس

الزواج الصحي مفيد للأزواج ولصحة نفسية وجسدية # 8217. كما أنها جيدة للأطفال الذين ينشأون في منزل سعيد يحمي الأطفال من المشاكل العقلية والجسدية والتعليمية والاجتماعية. ومع ذلك ، حول 40 إلى 50 بالمائة من المتزوجين في الولايات المتحدة الطلاق.

الافتتان بمعدلات الطلاق

اهتم علماء الاجتماع بالأساس المنطقي وراء طلاق الناس لفترة طويلة. في حين أن العديد من الدراسات - التي سنناقش بعضها قريبًا - تتمتع ببعض المزايا ، إلا أن هناك أيضًا الكثير من المعلومات المضللة. إليك توضيح: لسنوات عديدة ، استشهد العلماء بإصرار بأن & # 8220 تأثير التعايش & # 8221 لا يمكن دحضه.

كان تأثير التعايش مفهومًا - يُفترض أنه "مثبت" من خلال الدراسات المتكررة في أوائل عام 2000 - أن العيش معًا قبل الزواج زاد احتمالية الطلاق. في دراسة عام 2012 نشرت في مجلة الزواج والعائلةقام الباحثون بفحص العلاقة بين المعاشرة قبل الزواج والطلاق باستخدام عينة كبيرة من حوالي 3500 أمريكي.

63 بالمائة من الأزواج عاشوا معًا قبل الزواج. معدل الطلاق بين هؤلاء 2205 أزواج؟ 20 في المئة.

الكثير من أجل "تأثير التعايش". (يبدو الأمر جيدًا ، أليس كذلك؟) إنه ليس كل خطأ العلماء ، لكنهم كانوا ينظرون فقط (ويحللون) البيانات الخاطئة. علاوة على ذلك ، كانوا يقللون من أهمية متغير ثانٍ أكثر أهمية. وبشكل أكثر تحديدًا ، لم يأخذ الباحثون العمر بعين الاعتبار. الصغار يربطون العقدة بعد العيش تحت سقف واحد فعلت إظهار معدل طلاق أعلى من المتوسط ​​، مما أدى إلى انحراف & # 8220real & # 8221 أرقام التعايش.

فلماذا يطلق الناس (حقًا)؟


11 طريقة لجعل زواجك طويل الأمد أكثر سعادة ، بدءًا من اليوم

فترة شهر العسل في معظم الزيجات لها مدة صلاحية. لكن هل هذا يعني أنه لا يمكنك إعادة مشاعر الفراشة المليئة بالإثارة والترقب التي يمر بها الجميع في بداية العلاقة؟ بالطبع لا. جميع الزيجات مناورة من خلال بقع خشنة. البعض لا يعيش طويلا بما يكفي ليخرج من الجانب الآخر سالما. لكن الكثيرين يفعلون. فيما يلي 11 طريقة للحفاظ على زواجك منعشًا.

1. ذكر شريكك (ونفسك) أنك تقدرهما.

بعد أن تزوجت لسنوات عديدة ، فإن تلك القبلة العاطفية عندما يمشي شريكك في الباب يمكن أن تتحول بسهولة إلى نقرة على الشيك والتي يمكن أن تتحول بعد ذلك إلى عجز حتى عن البحث من جهاز الكمبيوتر الخاص بك. على مدار زواجي الذي دام 23 عامًا ، كانت هناك أوقات شعرت فيها أنا وزوجي بأنني بدأت في التعرف على بعضنا البعض لدرجة أننا كنا نستقر في روتين مسرف - وإن كان مريحًا -. لكن هناك خطر حقيقي في ذلك. تشير الدراسات إلى أن ما يقرب من نصف الرجال الذين قاموا بالغش يقولون إن السبب في ذلك هو عدم الرضا العاطفي - وليس الجنس. عندما لا يشعر الرجال بالارتباط أو التقدير من قبل زوجاتهم ، فإنهم يكونون عرضة لتقدم أي امرأة جذابة تلقي نظرة شهوانية على طريقهم. والزملاء ، إنها تعمل بالطريقة الأخرى أيضًا.

في فيلمه "آني هول" ، قال وودي آلن إن "العلاقة مثل سمكة القرش. عليها أن تمضي قدمًا باستمرار أو تموت". أعتقد أنه كان على حق.

2. قل شكرا على الأشياء الصغيرة.

لقد كنت مذنبا بالحفاظ على النتيجة ، وحساب باستمرار من فعل ماذا. "لقد قمت بتنظيف خزانات الأطفال ، لذلك عليك تنظيف الطابق السفلي." "لقد انتقلت إلى وظيفتك عندما تزوجنا لأول مرة ، لذا عليك الآن الانتقال من أجل وظيفتي." "بدأت ممارسة الجنس آخر مرة ، لذا حان دورك الآن." لكن اللعب بالرضاعة أمر طفولي ولن يفعل شيئًا سوى تقويض الثقة والتواصل الذي بنيته مع زوجتك. إذا كنت تميل إلى هذا الحد ، فاحرص على تسجيل جميع الأشياء الإيجابية التي يقوم بها شريكك في يوم واحد - ثم اشكره. نأمل أن يحصلوا على التلميح ويفعلون الشيء نفسه من أجلك.

3. ممارسة الصدق ، حتى عندما تشعر بالخجل.

إذا وصلت إلى الحد الأقصى لبطاقة ائتمان أو اثنتين ووجدت نفسك تخفي فواتيرك كل شهر ، يمكنك المراهنة على أنها ستعود لتعضك. في النهاية ، سواء كنت تتقدم بطلب للحصول على قرض سكني أو تتحدث ببساطة عن تكاليف الإجازة الصيفية ، فإن هذه الأنواع من المشكلات المالية ستظهر إما من خلال تقرير ائتماني أو من خلال حقيقة بسيطة أنك لا تستطيع تحمل تكاليف رحلة بعيدة. على الرغم من أن الخيانة الزوجية تحدث عادة في الفراش ، إلا أنها يمكن أن تحدث أيضًا بالمال. وسيكون طريقًا صعبًا لاستعادة ثقة زوجتك إذا كذبت بشأن الإنفاق الزائد.

على نفس المنوال ، إذا كنت تشعر أنك لا تتواصل مع شريكك بالطريقة التي اعتدت عليها ، فعليك أن تقول شيئًا - الآن. لقد تعلمت هذا الدرس بالطريقة الصعبة. ذات مرة تركت مشكلات التواصل تتفاقم لأشهر متتالية ، وفشلت في التعبير عن استيائي ، وانتهى بي الأمر أنا وزوجي في استشارات الزواج لمدة عام تقريبًا. لقد تطلب الأمر طرفًا ثالثًا - واستثمارًا حقيقيًا من جانبنا - لإعادتنا إلى المسار الصحيح. إذا لم أستمر في إخبار نفسي أن الأمور ستتحسن من تلقاء نفسها ، فربما لم نصل إلى ما أسميه منطقة الخطر.

4. اعتني بمظهرك.

مع سنوات عديدة وقليل من الأطفال تحت حزامك ، من السهل أن تدع مظهرك ينزلق. فكر عندما قابلت شريكك لأول مرة. هل كنت ستتجول مرتديًا بنطالًا رياضيًا ملطخًا وبدون تنظيف أسنانك بالفرشاة؟ تخميني لا. أنا لا أقول أنه عليك أن تبدو مثل جوليان مور في كل مرة تستقر فيها لقضاء ليلة في التلفزيون. لكنني رأيت الكثير من الأزواج يتحولون من Cliff و Clair Huxtable إلى Dan و Roseanne Connor - مع تداعيات كارثية.

في بعض الأحيان ، سيقول زوجي "واو ، تبدين لطيفة" بينما أخرج من الباب لقضاء ليلة في الخارج. على الأقل ادفع لزوجك نفس المجاملة التي تفعلها مع أصدقائك من خلال إصلاح نفسك له أو لها بين الحين والآخر.

5. عزز العلاقات خارج زواجك.

لقد كنت أذهب في رحلات الفتيات منذ أن كنت متزوجة. نعم ، أنا أحب أن أسير مع زوجتي وثلاثة أطفالي. لكن عطلة نهاية الأسبوع هذه مع الأصدقاء مهمة أيضًا. إن تبادل القصص مع الآخرين والاستمتاع بتجارب جديدة يجعلني - آمل - شخصًا أكثر إثارة للاهتمام بالنسبة لزوجتي. عندما سألت كاتي كوريك باربرا سترايسند عن سر زواجها السعيد الذي دام 14 عامًا من جيمس برولين ، أجابت بعبارة "افترقنا بعض الوقت". "يصبح الأمر رومانسيًا لأنه حتى المحادثات على الهاتف تصبح أكثر رومانسية. قال سترايسند: "أنت بحاجة إلى بعض المسافة".

يجب أن يكون زواجك هو علاقتك الأساسية - لكن لا يجب أن يكون العلاقة الوحيدة.

6. انتبه إلى كلامك.

هناك أشياء كثيرة لا يجب أن تقولها لزوجك منذ فترة طويلة ، أولها: "ألا تعتقد أن جارنا الجديد جذاب؟" هذا سؤال أنت فقط فكر في تريد أن تعرف الإجابة على. كما أنها ليست فكرة جيدة أبدًا أن تبدأ جملة بعبارة: "أنت تعلم أنها كانت مشكلتك دائمًا." من يريد أن يسمع ذلك من شريكه؟ نأمل جميعًا أن يكون لدينا إحساس جيد بأنفسنا في هذه المرحلة وأن يشير وجود شخص تحبه إلى أن الفشل بهذه الطريقة لا يؤدي إلا إلى القليل لتوليد علاقة حب.

"أنت دائما" أو "أنت أبدا" فكر في الأمر. لا شيء من هذا صحيح. إذا بدأت جملة بهذه الكلمات ، فمن المؤكد أن رفيقك سيغلق أو يبدأ معركة. توقف لمدة دقيقة وفكر فيما تقصده حقًا - ثم قل ذلك بدلاً من ذلك.

7. ضع كبلات التوصيل بعيدًا بنفسك.

في الحياة ، هناك أشياء كبيرة وهناك أشياء صغيرة. الأشياء الكبيرة - استنزاف الحسابات المصرفية لدعم عادة القمار ، نسيان ذكر أنه في برنامج إعادة توطين الشهود الفيدرالي ويعيش بهوية مزيفة أو أن لديه عائلة ثانية مخبأة في كوينز - هي بالطبع شوارع ذات اتجاه واحد لمحكمة الطلاق. لكن معظمنا لا يعاني من مشاكل بهذا الحجم. يعاني معظمنا من مشاكل تشبه إلى حد كبير مضايقات تافهة ومتكررة ، والتي عندما تغذي المنشطات من الاستياء والغضب ، تتضخم مثل أرنولد شوارزنيجر. ونعلم جميعًا ما الذي فعلته المنشطات بقلبه ، أليس كذلك؟

تبدأ معظم مشاكلنا صغيرة بما يكفي - يقترض كابلات العبور من سيارتك ثم يتركها جالسة في الممر في انتظار دهسها - ومن هذه البراعم قرحة عملاقة متقيحة. يقودك ذلك إلى نطق كلمات مثل ، "إذا كنت تحبني ، لكنت أعدت أسلاك التوصيل إلى سيارتي حتى عندما أعلق في حي سيء وبطارية ميتة ، يمكنني إنقاذ نفسي" ، وهو ما يحدث في منزلي ، ينتج بشكل عام عن إجابة مثل "متى تقود سيارتك في أحياء سيئة؟"

إنها الإزعاجات الصغيرة التي ، إذا تركت دون معالجة ، فقم بنا. من أجل زواج أكثر سعادة ، تعامل معها على الفور واجعلها بسيطة. "عزيزتي ، هل أعدتِ أسلاك التوصيل إلى سيارتي؟"

8. استمتع بالصمت.

في بعض الأحيان ، تكون أفضل طريقة لمعالجة مشكلة ما هي الابتعاد عنها - كما هو الحال في ترك الأمر بجدية. لا يجب معالجة كل إهانة. اعلم أنه ليس المقصود من كل إهانة. تدرب على التخلي قدر المستطاع. اغفر أكثر. انسى المزيد. عض لسانك حتى ينزف طرفه. ومن حين لآخر ، ذكر نفسك لماذا تزوجت هذا الشخص. ركز على تلك الأسباب ودع الأمور تمر دون ذكرها.

ومع ذلك ، فإن الحيلة إلى الصمت الناجح هي أنك تترك المشكلة تمر بالفعل. إذا بقيت صامتًا وما زلت تحمل أفكارًا سيئة ، حسنًا ، هذا هو المكان الذي تأتي منه القرحة. كما أخبرنا فريق البيتلز ، "فليكن".

9. التعرف على المد والجزر.

العلاقات ليست مسطحة هذا هو الموت ، في الواقع. الحياة بها صعود وهبوط ، قمم ووديان. نمر جميعًا في فترات يمكن فيها لمجرد التفكير في الحياة بدون شركائنا أن يبكي أعيننا ، وبعد ذلك بأسبوع لا يمكننا تحمل صوت تنفسهم بجوارنا. كلنا كنا هناك. الحيلة هي معرفة أنك لن تبقى في أي مكان إلى الأبد. الحقيقة ، في الزواج ، تقضي معظم وقتك في وسط عاطفي. إنها ليست زقزقة طيور مغردة ، ولا تفكر في أي سم في المعكرونة سيتسبب في الموت الأكثر إيلامًا.

هذا الوسط ليس الزوجين اللذين يجلسان في المطعم مقابل بعضهما البعض دون التحدث. هؤلاء الناس في الواقع لديهم خطوط مسطحة ولا يعرفون ذلك بعد. لا ، الحل الوسط هو عندما تختلط الأشهر بالسنوات وأنت تعرف ما سيكون رد الفعل قبل أن تقول شيئًا. إنه عندما يهاجر الكتاب الذي انتهيت منه الليلة الماضية تلقائيًا إلى منضدة بجانبه ويخبرك عن حلقة "Modern Family" المسجلة التي نمت خلالها. إنه كل يوم ينحسر ويتدفق بدون الأمواج.

نميل إلى الاستفادة من أولئك الذين نحبهم أكثر من غيرهم - ربما لأننا نعلم أنهم يحبوننا ويمكننا التخلص من ذلك. إنها متلازمة ركل القطة القديمة. لديك يوم سيء في المكتب وتعود إلى المنزل وأخرجه على رفيقك. هناك نمط أكثر صحة هو أن تبدأ كل يوم بسؤال نفسك ، "ماذا يمكنني أن أفعل اليوم لأجعل شريكي سعيدًا؟" وتعني ذلك. أليس من المنطقي أن ترتدي أفضل وجه لشخص تحبه؟ ابحث عن طرق لقول "نعم". تنطبق هذه القاعدة أيضًا على الأبوة والأمومة ، ولكن في الزواج السعيد ، ينشغل الناس بمحاولة إرضاء بعضهم البعض. يعني ذلك أحيانًا الجلوس في ألعاب الكرة الطويلة التي لا نهاية لها ، وارتداء ربطة عنق ، ومشاهدة فيلم رعب وعينيك مغمضتين ، والسفر حول مواقع ساحات المعارك القديمة للحرب الأهلية عندما كنت تريد حقًا قضاء إجازة على شاطئ في هاواي. إنه يفعل أشياء لشريكك.

11. الحفاظ على الألفة والعاطفة داخل وخارج غرفة النوم.

العلاقة الحميمة ليست مجرد الجنس والعاطفة لا تفعل ذلك على طاولة المطبخ فقط. عادات غرفة النوم مع تقدم العمر مع الزواج. قد لا يكون هناك مثير للشهوة الجنسية أقوى من المشي في ضوء القمر على الشاطئ الذي ينتهي بقبلة. قد لا يكون هناك عرض للعاطفة أكبر من حماس الشريك في غرفة المستشفى الذي يحاول لفت انتباه الممرضة إلى زوجة مريضة. لا تدع الآخرين يحددون ما هو مقدار الجنس "الطبيعي" أو "الصحي" من أجل زواجك. اعلم أن الأشياء تتغير ، لكن هذا لا يجعلها أقل إثارة أو متعة. وتأتي العلاقة الحميمة بأشكال عديدة ، بما في ذلك المحادثة والعناق.


يعتقد المزيد من الناس أنه من الجيد أن يعيش الأزواج غير المتزوجين معًا. إليكم لماذا لا يزال الكثيرون يعتقدون أن الزواج أفضل

أظهرت دراسة جديدة من Pew Research أن الأمريكيين عاشوا مع شريك رومانسي أكثر من الذين تزوجوا. وفقط أقلية صغيرة من الناس يرون الآن أن الأزواج غير المتزوجين يعيشون معًا كشيء يدعو إلى الانزعاج. على الرغم من ذلك ، لا يزال المتزوجون يصرحون بمزيد من الرضا عن علاقتهم ، ومزيد من القرب من شركائهم وثقة أكبر بهم.

هذان الاتجاهان المربكان على ما يبدو و [مدش] قبول مجتمعي لعدم الزواج جنبًا إلى جنب مع التفضيل الشخصي للزواج و [مدش] يعكس الكثير مما يحدث للمؤسسة في الولايات المتحدة حيث تعاني من أزمة هوية. في حين أن الزواج لم يعد أمرًا لا بد منه ، فإنه & # 8217s ليس واضحًا تمامًا ما الذي أصبح & # 8217s بدلاً من ذلك & mdash مكافأة؟ رفاهية؟ ترتيب الأبوة والأمومة؟ يبدو الأمر كما لو أن أمريكا وملاذ الزواج & # 8217t كان لهما تعريف العلاقة الحديث حتى الآن. تحتل شهادة الزواج مرتبة متدنية من حيث الأشياء التي يعتقد الناس أنها ضرورية لحياة مرضية ، ومع ذلك فإن عدد الأمريكيين المتزوجين حاليًا (53٪) يقزم تمامًا عدد الأشخاص غير المتزوجين الذين يعيشون معًا حاليًا (7٪).

دراسة Pew & # 8217s ، التي تستخدم بيانات من مسح تمثيلي على المستوى الوطني لما يقرب من 10000 أمريكي فوق 18 عامًا وكذلك من المسح الوطني لنمو الأسرة ، تبشر بنقطة تحول في تكوين الأسرة الأمريكية. في الآونة الأخيرة في عام 2002 ، كان عدد أولئك الذين عاشوا مع شريك رومانسي (54 ٪) يفوقهم عدد أولئك الذين تزوجوا من شريك واحد (60 ٪). الآن تنعكس هذه النسب تقريبًا ، حيث يعيش 59٪ من الأمريكيين معًا ، ولم يتزوج سوى نصفهم.

ومما لا يثير الدهشة ، أن هذا التغيير قد ترافق مع تحول ملحوظ في المواقف تجاه الأنواع المختلفة من الترتيبات المنزلية. ما يقرب من سبعة من كل عشرة أشخاص لا يرون شيئًا خطأ في أن يعيش العشاق معًا حتى لو لم يكونوا يعتزمون الزواج. نسبة الـ 30٪ المتبقية مقسمة إلى النصف أعتقد أنه & # 8217s على ما يرام. إذا كان الثنائي يعتزم الزواج ، ويجد النصف الآخر أنه غير مقبول تحت أي ظرف من الظروف.

ومع ذلك ، فإن الولايات المتحدة & # 8217t ذهبت تماما الاسكندنافية. وافقت أغلبية طفيفة (53٪) على أن & # 8220society سيكون أفضل حالًا & # 8221 إذا قام أولئك الذين قاموا بالتجديل بربط العقدة في النهاية (ربما لأنهم يعتبرونها بيئة أكثر استقرارًا لتربية الأطفال). & # 8220 حتى بين الشباب ، لا تزال نسبة كبيرة تقول أنه من المرغوب فيه للمجتمع إذا تزوج الناس ، & # 8221 تقول جوليانا هورويتز ، المديرة المشاركة للأبحاث في Pew وأحد مؤلفي التقرير. من المرجح أن يعبر الإنجيليون والأمريكيون الأفارقة عن هذا الرأي ، وفقًا للاستطلاع ، لكنهم لم يكونوا الوحيدين.

لماذا لا يزال الناس يجعلون الأمر رسميًا عندما تختفي وصمة العار المرتبطة بالمعاشرة غير المتزوجين؟ إجابة واحدة محتملة قدمها التقرير: الأمن. كان المشاركون في الاستطلاع وعددهم 8217 ، 57٪ منهم متزوجين و 9٪ منهم متعايشين ، لديهم مستويات مختلفة بشكل ملحوظ من الثقة في شركائهم. يثق ثلثا المتزوجين في شركائهم ليخبروهم بالحقيقة فقط نصف غير المتزوجين فعلوا ذلك. وثق حوالي ثلاثة أرباع المتزوجين في أن شريكهم يتصرف وفقًا لمصلحتهم ، إلا أن أقل من 60٪ من غير المتزوجين شعروا بنفس الطريقة. وبينما يعتقد 56٪ من الشركاء المتزوجين أنه يمكن الوثوق بشركائهم للتعامل مع الأموال بمسؤولية ، شعر 40٪ فقط من المتعايشين بنفس الطريقة. (هذه الأرقام لا تزال منخفضة للغاية ، وهو ما قد يفسر صعود الأزواج والمعالج المالي رقم 8217).

بالطبع ، من المرجح أن يثق الناس بأولئك الذين لديهم تاريخ معهم ، لكن هذا التأكيد لم يكن بالضرورة نتاج الوقت والخبرة. & # 8220 لقد قمنا بالتحكم في مدة العلاقة ، & # 8221 يقول هورويتز. حتى بين أولئك الذين كانوا معًا لنفس الفترة الزمنية ، & # 8220 كونك متزوجًا لا يزال مرتبطًا بمستويات عالية من الثقة. & # 8221

سكوت ستانلي ، أستاذ باحث ومدير مشارك لمركز الدراسات الزوجية والأسرية في جامعة دنفر ، كولورادو ، والذي لم يشارك في هذه الدراسة ولكنه بحث في التعايش على نطاق واسع ، يشير إلى أن & # 8217s لأن & # 8220 الزواج لديها نسبة عالية قيمة إشارة إلى النية. & # 8221 المتزوجون يعلنون عن التزامهم. & # 8220 عندما يخبرك أحدهم ، & # 8216 هذا & # 8217s زوجي ، & # 8217 أنت تعرف الكثير من المعلومات حول العلاقة ومستوى الالتزام ، & # 8221 يقول. & # 8220 ولكن يمكن أن يكون لديك 10 أزواج مختلفين يخبروك بأنهم & # 8217re يتعايشون وبالنسبة لبعضهم & # 8217s مثل المواعدة مع الكثير من الذين ينامون خارج المنزل ، وبالنسبة للآخرين ، يشبه الزواج إلى حد كبير من حيث نيتهم ​​، ولقليل آخر ، وهي أسوأ صفقة ، فإنه & # 8217s شخص واحد يعتقد أنه & # 8217s شيء واحد والشخص الآخر يفكر فيه & # 8217s لا. التعايش لا يفرض & # 8217t الوضوح كما يفعل الزواج. & # 8221

وجد باحثو Pew & # 8217s أيضًا أن الأزواج كانوا أكثر رضا عن الطريقة التي تعامل بها شركاؤهم مع معظم نقاط الغضب المعتادة للزوجين: الأبوة والأمومة والأعمال المنزلية والتوازن بين العمل والحياة والتواصل. فيما يتعلق بالجنس ، كان الأمر قريبًا جدًا من الاتصال به ومحبطًا: 36 ٪ من الأمريكيين المتزوجين و 34 ٪ من أولئك الذين يعيشون معًا راضون جدًا عن حياتهم الجنسية. فاجأ هذا الاكتشاف الباحثين. & # 8220Cohabiters يميلون إلى أن يكونوا أصغر سنا ، وبالتالي أكثر رضى عن حياتهم الجنسية ، & # 8221 يقول هورويتز. & # 8220 ولكن هذا & rsquos ليس ما وجدناه & [مدش] وكان ذلك مثيرًا للاهتمام. & rdquo

While nearly all of those surveyed named love and companionship as one of the major reasons for their shared residence, those who were not married were more likely than wedded couples to cite financial pressures, convenience and pregnancy as big motivations for moving in with each other. About a quarter of cohabiters said they had moved in together in part to test the waters for marrying each other. But more than a third (38%) shared an address partly because it made financial sense.

And just as money plays a role in pushing people together, it can also work to keep them from getting married. More than half of those who were cohabiting cited either their partners’ finances or their own as a reason they were not yet engaged. That’s more than those who said they weren’t ready, their partner wasn’t ready, their career wasn’t far enough along or they were not sure if their partner was The One. Those with a college degree were more likely to see moving in together as a step toward marriage than those without a college degree.

And, as Stanley points out, money also keeps some people in cohabiting relationships when they don’t want to be. “In particular we find that when women say they’re moving in for reasons of financial convenience, that’s associated with negative characteristics of relationships,” he says. “It’s like, ‘I wouldn’t be here if I could afford to live on my own.'” His research suggests that the commonly expressed view that people should live together to test the relationship is ill-founded. “Over seven published studies, we’ve found that living together before you’re engaged is just riskier,” he says.

In terms of partnering arrangements, there are three basic choices &mdash alone, living informally with someone or married. They all have their upsides and downsides and there’s a lot of variations within each category. Plenty of cohabiting relationships have more commitment and clarity than plenty of marriages. But the Pew study suggests that if it’s commitment you’re looking for, being married is a pair of hiking boots and living together is a pair of stilettos. Both can get you where you want to be, but only one is designed with that in mind.


Marriage And Happiness: Does Marriage Make People Happier?

Does being married make you a happier person? According to a report from Michigan State University released Thursday, the answer appears to be yes.

The study, which will be published in the مجلة البحث في الشخصية, shows that while married people are not necessarily happier than they were when they were single, marriage “appears to protect against normal declines in happiness during adulthood” that happen over time. This finding begs another, perhaps more disturbing, question: Is a person destined for long-term unhappiness if he or she grows old alone?

Of course, this isn’t the first study we’ve seen about marriage and happiness -- as early as 1938 (and perhaps even before that), researchers have tried to determine what factors make a happy marriage and whether or not married people were happier than those who made other lifestyle choices. More recently, in January 2012, research published in the مجلة الزواج والأسرة revealed that cohabiting couples could be just as happy as their married counterparts, which was significant because previous studies largely focused on the married-versus-single dichotomy.

To better understand how MSU’s study fits into the breadth of previous research about marriage and happiness, HuffPost Weddings spoke to Stevie C.Y. Yap, a researcher in MSU’s Department of Psychology, who was one of the report's lead authors. Below, he discusses his team's findings and methodology and explains what makes his results unique.

What do you mean when you say that married people are "happier"?
Our data suggests that married people are happier than they would have been if they didn’t get married. Marriage protects against age-related declines in happiness.

In the study, "happiness" meant whatever the person who filled out the survey wanted it to mean. We qualified happiness in terms of individual satisfaction -- the overall satisfaction one has with one’s own life. We asked how satisfied people felt with their lives as a whole. Some people value family, some people value career and everything in between we allowed people to make that judgment of happiness for themselves.

How did you determine that married people were happier than they would have been had they not gotten married?
We used a control group matching technique: We selected a sample of people who were similar to the married people in terms of their age, education, gender and income but were unmarried -- they stayed single throughout [their participation in the survey] -- and we used them as a control group for comparison. It would be incorrect to say that الكل single people decline in happiness levels over time, but the control group in our study did show a decline.

Is there a "prime time" for happiness in a marriage?
Yes, there is a spike right at the first year of marriage. When you look at the average life satisfaction -- if you graph out the 10 years before marriage and 10 years after -- you do see a spike right in the first year of marriage. But that boost gradually tapers off. In the years following marriage, [people’s happiness levels are] not statistically different than their baselines before marriage, but they are better off than they would be if they didn’t get married.

Who are the people you surveyed?
[We used] a large pre-existing data set collected from 1991 to present. It’s an ongoing naturally representative sample of British households. It has over 30,000 people in it. What we did is we took this large longitudinal study and selected out a sample of people who started off the study unmarried and at some point in time during the study got married and then stayed married either until the end of the study -- the last wave of data available -- or to the end of their participation in the study.

What makes your findings significant?
Prior to this study, the story was that marriage wasn’t associated with long-term gains in happiness. One might make the conclusion that marriage isn’t associated with long-term changes in happiness levels. But what this study adds is this comparison to the control group. It seems that marriage هل play a role in people’s happiness in the long run, compared to where they would have been [if they had stayed single], when we compare to similar-aged individuals who aren’t married.

Given that marriage and happiness have been studied before, what makes your results unique?
The main things that make our study unique and advantageous over other studies are: One, few past studies have been able to examine this many people over such a long period of time. Two, few studies estimate a baseline level of life satisfaction prior to marriage and can make comparisons of whether or not people are happier to that baseline. Many other studies recruit people who are already married to participate -- you don't know how happy these people were prior to their marriage.

If one finds that these married people are different than unmarried people, one cannot tell whether it’s because they are married or because people who tend to get married are just happier to begin with. So, [the results might show that] married people may be happier than unmarried people, but you can't tell whether it’s due to the marriage itself, or to the fact that these people were happier before they got married.

How does your study compare to this one that was released in January, which found that married couples don’t have a psychological well-being edge over cohabiting couples?
Our study is not necessarily at odds with their findings. It could very well be the case that patterns similar to what we found would be observed in the cohabiting, unmarried couples in our sample. [The pattern we observed] is not necessarily restricted to people who are married. It could be the case that the protective effects of marriage lie largely in the fact that these people are in -- presumably -- loving, long-term relationships, and this may also be a characteristic of cohabiting couples. However, we did not compare cohabiting couples in this study -- so our results don't speak to this question.


Relationships Articles & More

Paul Dolan claims that women might be happier if they stay single. ماذا يقول البحث؟

“If you’re a man, you should probably get married,” says behavioral scientist Paul Dolan. “If you’re a woman, don’t bother.”

Dolan is a professor at the London School of Economics. في كتابه الجديد ، Happy Ever After: Escaping the Myth of the Perfect Life, Dolan matter-of-factly pits fairytale archetypes of marital bliss against the empirical evidence.

Unfortunately, Dolan inadvertently misunderstood the data that justified this particular sage advice. He based his opinion on telephone poll results supposedly showing that women professed lower happiness levels when their spouse was out of the room, which would theoretically produce a more honest answer. In fact, interviewers weren’t asking if he’d stepped out of the kitchen to go to the bathroom. People who answered yes to “spouse absent” were married but no longer sharing a household with their spouse, a much sadder scenario. Being married was probably not what made the women in the survey less happy—it was انفصال from their spouse.

Even so, Dolan’s book has managed to reignite an important debate: Is it bad for women to be married?

According to science, no. Historically, large studies show that, on average, married people report greater happiness later in life than unmarried people. Separated and divorced people tend to fall into a less-happy bucket, while the never-married and widowed fall someplace in between. Studies also report upticks in happiness in the lead-up to weddings and just after—the so-called “honeymoon effect”—though this benefit to happiness gradually wanes to slightly above pre-wedding levels over time. These positive effects of marriage on happiness are there for both women and men.

Some suggest, however, that married people are happier because they were happier to begin with. While studies do show that happier people are more likely to get—and stay—married, this does not fully explain the relationship. Happy people who get married still end up happier than happy people who don’t. The relationship between marriage and happiness is, like most things in psychological science, bi-directional. In other words, it’s what you do to foster happiness as an individual and a spouse that makes a difference, not marriage all by itself. “Marriage doesn’t make you happy,” says Harvard psychology professor and happiness expert Daniel Gilbert. “Happy marriages make you happy.”

Indeed, when studies measure it, marital satisfaction is a much stronger predictor of happiness than just being married, and being in a toxic relationship is decidedly bad for happiness. Single people who elect to never marry but have strong social support through other means can certainly be happy, and happiness increases when low-quality marriages dissolve—again, that’s true for both men and women. Altogether, decades of research from human development, psychology, neuroscience, and medicine irrefutably converge on this conclusion: Being in a long-term, committed relationship that offers reliable support, opportunities to be supportive, and a social context for meaningful shared experiences over time is بالتااكيد good for your well-being.

Does that mean we should dismiss Dolan’s critique of marriage out of hand? Again, the answer is no—because he makes a larger point that still stands: Trying to live up to any rigid ideal—including being swept up into the perfect marriage and believing that this will bring you happiness—actually gets in the way of happiness. It’s misleading to expect you will meet “the one” and live happily ever after because it takes effort to 1) get to know people and 2) maintain love.

People who stay in relationships that turn sour in order to preserve this ideal—for the sake of appearances, for kids, or for basic sustenance—may be married, but it hurts their happiness. People who confine themselves to traditional but ill-fitting roles in marriage (e.g., the breadwinning husband or the subservient, sexy wife) live and relate less authentically. This lowers happiness both for individuals and between them. Dolan is right to warn that most of us will probably fail one way or another if we try to live up to the insurmountable ideal of effortless, happiness-bestowing marital bliss. He’s also right that this aspiration may be especially bad for women, for whom internalized media norms have tied self-worth to not being a spinster—a narrative that fuels the urge to seek salvation through marriage and accentuates the ensuing defeat when it doesn’t pan out.

Dolan does a good job highlighting the ways that we all end up so ill-prepared for happy marriages. One key problem? Most societies never explicitly train people in the skills that are most helpful for getting to know each other and maintaining love over a lifetime. After elementary school, skills that help us form, strengthen, and sustain long-term social bonds—like empathic listening, expressing gratitude, or forgiveness—are rarely practiced. We mostly assume these abilities will arise with maturity. Then, resources for supporting couples in relationships before or during marriage—or even to maintain civil discourse after divorce—are often hard to find and expensive. Though wedding officiants, rituals, and ceremonies often appeal to attendees as witnesses that may be called upon to provide couple support “in sickness and in health,” it seems like few make it their business to intervene, and couples rarely reach out before it is too late.

Happy Ever After: Escaping the Myth of the Perfect Life (Allen Lane, 2019, 240 pages)

At the Greater Good Science Center, it’s core to our mission to provide research-tested activities, exercises, and practices for fostering the kinds of enduring social connections that scaffold and sustainably support happiness—and nearly all of these can be readily applied to upskilling marital happiness. However, to take advantage of our resources requires knowledge that they exist, the motivation to seek them out, and the courage to try practices yourself and together with your partner.

Dolan’s message has spurred passionate discussion about the flawed, unequal institution of marriage. It has also triggered complementary calls to celebrate marriage as the fundamental interstitial tissue that holds human civilization together. But to me (and to Dolan, I suspect, given his earlier publications about the factors that fuel happiness), the important point here is that being married is, more often than not, good for happiness because it offers a readily accessible, culturally endorsed container for enduring, supportive social connection.

At the same time, we know that marriage itself is not the magic wand. Getting married won’t automatically make you a happy person. In fact, you can gain similar benefits from other kinds of relationships with friends and relatives. In building a happier life, both women and men all have something better than magic. We have the ability to learn the specific skills we need to forge and maintain better relationships of all kinds.


Marriage and tradition ― They belong together

It also turns out there is a reason we put stock in anniversaries. Divorces are much more common in the front end of marriage, and the longer you stay married, the less likely it is you will get divorced. When that happens, there are other intangibles at risk.

واصلت

"After a divorce, lots of couples and kids complain about the loss of traditions," says Nock. "What are we supposed to do on Easter or Passover?" The fact is, we need traditions ― starting with marriage itself.

"People don't think it matters when you stand up and make these public vows," says Nock. "My students don't get it. It may seem like flimsy glue, but it's better than never making those statements ― those pledges of fidelity, of help, and support."

Scenes from a happy marriage: Dating

There are plenty of reasons why you should stay married. You will live longer, earn more, and be a more social and altruistic member of society than your single counterpart. The question remains, in the hassle-free no-fault divorce world, how do you stay married ― happily, that is? Terry Real, a Boston-based marriage and family therapist and author of The New Rules of Marriage: What You Need to Know to Make Love Work, suggests you try dating your wife.

واصلت

"It's good for your children to see you go off for the weekend and leave them at home," says Real. "It's good for them to see you going off on Friday night because it's date night, even if it's just jeans and a pizza and a movie. It's a tremendous inoculation against marriage failure down the pike to put a little time and energy into marriage all the way through."

A happy marriage requires more maintenance than your car

Many men, Real tells WebMD, try to fix their marriage after it is broken, after their wives have turned off or they've lost the incentive. "What I tell guys is, 'If you don't put oil in your engine, it freezes.' Guys will put more energy into maintaining their car than they will into maintaining their marriage, and if you don't maintain something, it breaks."

Among his tips for a happy marriage is to let your wife kvetch. "A lot of guys don't want to go out alone with their wives because they know when the wives are alone with them, they're going to complain." Don't fight that, he says. "Take your woman out and cut her some slack. Don't insist that everything go your way." Listen, nod, agree now and then ― but within limits.

واصلت

Doing these things is not the same as compromise. "I don't want people to compromise on the one relationship that is the most important relationship of their lifetime," he says. "Women don't get what they want because men can't deliver emotional intimacy. I talk to women about how to go about getting that. Guys don't get what they want either. But we are so dumb and used to having low expectations that we grumble about it, and then don't do anything about it. My message to both sexes is: Go back into the ring and duke it out. Most guys do not feel appreciated, cherished, and loved and desired in their marriage." You need to learn to ask for those things, he says ― before you end up paying for them with an extramarital affair.

"You can ask for what you need on your job you can say you don't feel appreciated in the work place. You can't be selectively incompetent. Awaken to your responsibility to bring those skills home with you."


شاهد الفيديو: أروع ما تسمع عن السعادة الزوجية وصايا ونصائح للزوجين محمد مختار الشنقيطي (قد 2022).